Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось...
------------------------
- Если бы не усы, вы были бы похожи на мою жену!
- Простите, но у меня нет усов.
- ...У нее есть...
------------------------
Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
------------------------
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
------------------------
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я Вконтакте написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую. Остальные спросили: "Кому?"
------------------------
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров...
------------------------
Все-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.
------------------------
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
------------------------
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, козел, сейчас же не перестанешь играть на своем поганом трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
------------------------
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
*