Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
------------------------
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
------------------------
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
------------------------
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
------------------------
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!..
- Пьявда?
------------------------
Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз, когда можно просто не выспаться.
------------------------
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
------------------------
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
------------------------
Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
------------------------
Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над вами не властно!"
------------------------
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...
------------------------
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
------------------------
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%.
*