- Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
------------------------
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный. А прелюбодеяние - самый веселый.
------------------------
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
------------------------
Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.
------------------------
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
------------------------
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".
------------------------
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
------------------------
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
------------------------
Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался! А я еще переживал... что гардеробщик - плохая работа...
------------------------
Блондинка звонит в такси:
- Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "ОПЕЛЬ" СИНЕГО цвета…
------------------------
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
------------------------
- Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу одна.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такая зануда...
------------------------
Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой - все равно что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
------------------------
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не все можно свалить на подруг и соседей.
------------------------
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
------------------------
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
*